Aja puudutus. Puudutuste aeg. Flashback.

„Aja puudutus. Puudutuste aeg“ on äsja lõppenud Eesti Laulupeo kandev lause. Ilus ja tähenduslik lause, mis pani mind mõtlema. Kuskil olen lugenud, et Aeg on ainuke valuuta, mida alustades Maa peal on kõigile jaotatud pea et võrdselt. Tegelikult asjad on veel huvitavamad- jaotatud on nii, et kunagi täpselt või tihti isegi umbkaudselt ei tea, kui palju valuutat sul veel alles on. Ühed julgustavad mitte viivitama eluga, teised- mitte kiirustada, kuid Ajale see on justkui hanest selga vesi, ta liigub vankumatul kellaseierite rütmil, umbisikuline ja pime kui Themis.

Einštein arvas, et Aeg on relatiivne. Ma isegi ei kahtle selles (ja seda suurepäraselt teab iga koolieelik), lõhnu ja lõhnaõlisid nuusutades aeg sulab nagu või tükk kuumal praepannil, arvutades maksukombinatsioone või lugedes üksluiseid lepinguid aga ta venib kautšuki moodi. Veel on hetki, kui Aeg seisatab- ja oledki ise iseenda jaoks, keegi sind ei sega, ei toksi, ei torka, oled nagu see linnuke, kes ei külva ega lõika, ning elad nõnda, nagu elavad jumalad- hetke igavikus.

Aeg eksisteerib ainult meie vaimusilmas. Aja puudutused, tegelikud, tõelised kokkupuuted ajaga on mälestused. See on võime kogu oma olemusega liikuda mingisugusse punkti ajaruumis, selle aja kehasse, emotsiooni, seisundisse, mida enam ei eksisteeri- ta oli kunagi ja kuskil, kuid elab edasi Ajas, ja Aja Puudutusel me saame teleporteerida sinna ja elada kõik uuesti üle. Kas märkasite, et kõige lihtsam viis teleporteerimiseks on mingi viis või lõhn minevikust? See võib olla tavaline vihma sahin vastu aknalauda või äsja süttinud kamina lõhn. Või kirsiõite lõhn. Igaühel omamoodi ja eriliselt, sest Aja puudutus on igaühel erinev ja kordumatu, ta ei alu reeglitele ega raamidele. Kuulsa kirjaniku sõnu meenutades- pea kõik eluolukorrad on standartsed, korduvad, kuid reaktsioon nendesse ei ole kunagi samasugune. Meie isiklikud elamused ongi see, mis personifitseerib, isikustab Aega ja annab talle unikaalse võime- puudutada. Avada end Aja puudutustele.

Väikse lapsena ma olin vaikne, kõhn ja kahvatu kui kohupiima juust, kurva pilguga laps. Energilisele vanaemale kes kasvatas mind kuni inimeseks saamiseni ma pika aega olin ainuke lapselaps. See minu kõhnus, kahvatus ja vaikne kurbus vanaemale oli nagu nuga seljas, ta tegi kõige, et minule, tema pesamunale, oleks lõbusam, parem, mõnusam. Kõige tegemine sisaldas ka suure hulga kookide sisse söötmise- neid oli igasuguseid, kreemikooke, bezèed, kaneeliga, nelkidega, glasuuritud, tuhksuhkruga üle raputatud, kaunistatud suhkruroosikestega. Vanaema söötis ja ma vaikselt, kurvalt, ilma isuta, sõin, sest ei tahtnud veel rohkem kurvastada vanaema, kes niigi oli nii mures minu pärast. Need kaunid uhked koogid segunesid kurbusega ning tasapisi muutusid liivaks ning väikesteks kivikesteks minu neerudes. Natuke hiljem neid kivikesi tuli mitte ilma valuta sealt neerudes välja saada. Kookide ning saiakeste, tortide lõhn mul siiamaani meenutab vanaema, kes oli minu pärast kõigeks valmis, minu enda väikse lapse kurvust silmates neid suhkrumägesid ja mingisugust veel suurem kui see mägi sisemist tühjust. Ka parfümeerias ma väldin kondiitri tüübi, saiakeste või tortide lõhnasid. Keiko Mecheri Loukhoum mind uputab kvintessentsilise kurbuse lainega, ning sellist tüübi lõhnadest nagu   seda on Acquolina Pink Sugar (suhkruvatt), Juicy Couture aroomid (magusad puuviljad erinevatest nurkadest), Dior Pure Poison, Givenchy Pi (kondiitri vanilje), Lolita Lempicka (paaalju vaniljet), Prada Candy (põletatud suhkur), ma lähen pika kaarena mööda. Kui märkan lõhnapüramiidis vaniljet või suhkrut, käivitub autopiloodi režiim ja lõhnade testimine toimub pelgalt tehniliste teadmiste nimel ning Egiptuse vaaraode toidudegusteerijatele taolise ettevaatlusega. 

 

Lapsepõlve suved talus legendaarse Leedu kivi Puntukase juures. Tähti täis öötaevas Püha jõe kaldal, rahulikult voolava vee jahedus, pimedas vees hüplevad kalad, jõeäärsed aasad, emaputki, metsikute öölevkoide ja veel mitmesuguste valgete aasalillede lõhn, päevasest päikesest rammestunud männimetsa aroom. Öine suplemine Pühas jões, tähistaeva all või välkude saatel, jahmatus, kui pimedas vahetus läheduses veest hüppab välja suur säga. Igaviku ja lõpmatu looduse jõu tunnetus, esimene teadlik tutvus loodusjõududega, hõõguva lõkke ja jõuäärse aasa lõhnad. Seda, ja veel palju muud mul meenutavad Shiseido Zen vana versioon (mustas flakoonis), Serge Lutens Fille en Auguilles, Krigler Good Fir, Comme des Garcons Zagorsk. Kui on kasutuses need aroomid, mitte kellegil ei ole jõukohane mind viia endast välja või sundida muretseda asjade pärast, mis mulle pole tegelikult tähtsad. Sest siis ma olen sajaaastase metsa, kõikvõimsa Puntukase, Püha jõe ja Ema Öö tütar.

Cacharel Anais Anais tuletab meelde nõeluvat häbitunnet. Nendel kaugetel aegadel, kui Prantsuse lõhnad olid defitsiit, emal oli väike pudel Anais Anais , mida ta väga hoidis. Mind, mõistagi, see pudelike samuti väga huvitas, ainult, et siis veel ei osanud õieti doseerida. Sõbrannadele see aroom samuti oli meelepärane, ja nii paari päevaga me saime sellest väikesest flakoonist jagu, põhjas jäi ainult paar sätendavat tilga. Mäletan, kuidas nuttis ema, kui tulles valvest avastas tühja flakooni. Ta isegi ei öelnud mulle mitte kui midagi. Mäletan seda põletavat lapseliku häbitunnet, kui tahtsin häbist maa alla kaduda. Aastaid hiljem, kui sain oma ühe esimesi töötasusid, kinkisin emale Anais Anais. Kuid võite ära arvata, et ise ma seda kaunist lõhna ei kasuta ja isegi pelgan.

Veel lõbusam lugu oli Novaya Zaria kultuslõhnaga Landish. Esimene tõsine silmarõõm koolis oli paar aastat vanem ja ei teinud minust eriti välja. Teate seda ütlemist, et pole midagi hirmsamat kui kõrvale heidetud naise kättemaks? Ma isegi ei oskaks öelda, mis täpselt oli see põhjus miks talvel, eriti krõbeda pakase ajal, ma pritsisin kooli garderoobis oma silmarõõmu jope peale tervet pool flakooni eriliselt tugeva kontsentratsiooniga  Novaya Zaria šedöövri. Tulevase parfümeeria maniaki kättemaks? Jope lõhnas nii, et minu silmarõõmule ei jäänud muud üle, kui jäisel ilmal kõndida koolist tagasi koju jalgsi. Piibellehe aroom mulle siiani tekitab kontrollimatu itsitamise krambi. Varakevadel kaunistan end paari tilgaga  Diorissimo või Comme des Garcons Lily- mehed, olge valvsad!

 

Ülikool. Puhta, äsja pestud kivipõranda ja raamatute lõhn. Lõbus surin, vanad dermatiinist tugitoolid raamatukogus, plastiklamminaadi tahvel, krigisevad värvilised markerid ja mingisugune sisemine rahu, arusaam, et olen seal, kus tahan ja pean olema. Lõbusaid, helendavaid, positiivseid õpeaastaid tuletavad meelde Miller Harris L’Air de Rien ir Comme des Garcons 2. Nende lõhn aitab mind tunda end energilisena, positiivsena ning selgelt näha oma teed ja eesmärke.

Armastatud inimese naha lõhn- naha soojus, tukse, põletav puudutus. Aroomid eredate nahanootidega, L'Artisan Parfumeur Dzongka, Lancome Cuir de Lancome, Gucci Eau de Parfum, Frederic Malle Dans Tes Bras ja kindlasti ka Robert Piquet Bandit minule isiklikult on eriliselt erootilised ja meelelised. Mitte nii erootilised, nagu plastmassist barbid oma iivelduseni roosade seelikutega ja suhkruste nootidega- vaid see tunne, kui kogu oma olemusega ihkad Seda Inimest, kogu tema sisuga, hea ja halvaga, erutuvaga ja ärritavaga, ja see ei seondu üldse ei mingisuguste kehaosadega. Minu jaoks nahk on see, mis kannab meeletu meelelisust.

 

Cerruti 1881 Pour Homme jällegi tekitab itsituse laineid. Kunagi ammu üks pealetükkiv austaja otsustas teha mulle, noorele neiule, üllatust ning kinkida mulle lõhnaõli. Ta kutsus mind kohvile ja pidulikult ulatas kenasti pakendatud kingikarbi. Mina meelitatuna asusin rebima värvilist paberit ja varsti mu nägu venis pikemaks- karbis oli selle aja moekarjatus Cerruti 1881, kuid meestele mõeldud versioon. Minu austaja, märgates oma fataalset eksimust, muutus tomatipunaseks, krabas flakooni ning jooksis kohvikust välja, jättes mind üksi oma kohviga ja värviliste paberiribadega. Tõenäoliselt see kõik oli siiski hea, sest oleks see austaja tundnud mind natuke rohkem, siis ta oleks teadnud, et ma hea meelega oleks kasutanud ka meesversiooni lõhnast. Ma arvan, et ta sai hea õpetundi, et nii vastutusrikast ülesannet nagu lõhnaõli valimine ei tasu usaldada müüjatele, seda ikka tuleb teha ise. Ning minule see tõsine, väljapeetud männi- kadaka aroom on siiani lausa rõõmu eliksiir J

Jubedad, piinavad oktoobri lõpu päevad Kreetas. Taevas pole ühtegi pilve, lõunamaine Päike küpsetab nii, et lausa kõhe, mina aga ei tunne mitte midagi, ainult seda, et kogu mu olemus meeletult valutab. Minu laps, veel beebi, on igaviku läve juures, juba ühe jalaga sealpool. Piinav ootamine. Oodata on elus kõige raskem. Nagu ka on äraütlemata raske täielikus lootusetuses säilitada lootust. Lootust kui jumaliku kingitust. Isegi siis, kui olen ümbritsetud hiigelsuurest mustade mõtete parvest. Ootamine kestab kaua, väga kaua, ja mingil hetkel minust langevad ahelad- mina olen siin, praeguses hetkes, õnnelik nagu väike laps, sest praegu, hetkel ta hingab. Ma ei tea, mis sünnib tunni pärast. Või homme. Kuid on ainult praegu. Minu ristitee, tee bussipeatuseni, kust sõidan haiglasse, möödub pesumajast. See on tõeline rahu ja jaheduse oaas selles põrgulikult kuumadel ja rässitutel Dzeuse saare tänavatel. Need 10 m minu rasket, maist teed lõhnavad puhtuse, lavendli ja triikimise auru järele. Nagu Serge Lutens Gris Clair. Nagu Lootus.

Kõige lühem suveöö. Kirjeldamatu värvi taevas, päike alles loojunud, kuid juba köidab. Seisan õitsva sireli põõsa all kerges suve seenevihmas ning ootan taksot. Selg valutab nagu teda rebiks loheküüned, kuid südames on rõõmu ootus. Paare tunni pärast (täpselt päiksetõusul) maailmale tuleb uus elu. Minu poeg. Tema ümmargusi siniseid silmi vaadates siiani unustan mida, kuidas ja kus peab, näen ainult valgust. Armastust. Vihmas õitsevad sirelid mulle alati jäävad hingama armastust. Nagu Ineke After My Own Heart aroom.

 

Ema surm. Ootamatu, kuid sisemiselt aimatav lahkumine. Nagu välk selgest taevast. Teate ju, augustis lööb välku. Kuid ka enne kõige ootamatu väikesetormi on õhus tajutav paksenev pinge, mis surub õhku kuni elektriga laetud kivi olekut. Minagi tundsin seda musta pilve, mis lähenes enne seda ootamatu, välgutaolist lahkumist. Istun matusebüroo õues, väikeses linnas. Augusti öö. Palav, umbne. Kuskil lähedal inimesed pidutsevad, hauguvad koerad. Talumatult joovastav valgete liiliate lõhn. Nii lõhnab see valgete pärgade meri, mida tõid sõbrad, kunagised patsiendid, kolleegid… Ei saanud kinkida lilli, mitte tookord. Jalgade peale panin ainukesena tema roosiaia roosiõit. Tema elutee oligi roosidega kaetud- ilusate, kuninglike, kui okastega, valustati torkavate roosidega. Kauguses, mingist õuest, kostab Tina Turner „Golden Wings“. Jumalaga, ema. Kerget sulle lendu kuldsete tiibadega. Tõstan pead augusti tähistaevasse ning tardun-  taevas on nii palju tähti, ja nad on nii eredad, et tundub nagu vaataksin hiigelsuurt kristalllühtrit. Kukub täht. Vasakult poolt. Minule, vasakukäelisele, õnnelik. Tunnen, et mitte kunagi elus ma ei saa üksi olla- ma olen edaspidi ise iseenda jaoks. See tähistaevas saadab mind, kuni üks päev minagi muutun üheks tema täheks. Tekib suur nagu maailm tänutunne. Tänan, ema. Tänan, maailm.  Dona Karan Gold ja Parfumerie Generale Profanes Lounges on mu eriti armastatud aroomid, sest neid kandes ikka ja jälle uuesti elan läbi seda kosmilist hetke tol umbsel augusti ööl

Lõhn on sild. Ta on lüli. Assotsiatsioon. Metafoor. Lõhn on kõikvõimas, sest mida me ka ei teeks, meie aju on tema, mitte loogiliste järelduste, valduses. Mõnikord tuleb Puudutuste Aeg. Aeg mälestada. Ning mina edasi. Luua uusi Aja Puudutusi ja uusi olfaktoorseid metafoore.

Millised aroomid äratavad teie Aja Puudutusi?

 

Laiko prisilietimas. Laikas prisiliesti. Flashback.

„Laiko prisilietimas. Laikas prisiliesti“ yra ką tik pasibaigusios Estijos Dainų Šventės devizas. Prasmingas ir gražus devizas, privertęs susimąstyti. Kažkur esu perskaičiusi, kad Laikas- tai vienintelė valiuta, kurios startuojant šioje žemėje visiems padalinta daugmaž po lygiai. Viskas dar įdomiau- padalinta taip, kad niekada tiksliai, o dažniausia ir apytiksliai, nežinai, kiek dar jos turi. Vieni ragina skubėti gyventi, kiti- neskubėti, o Laikui tai nė motais- jis slenka negailestingu laikrodžio rodyklių ritmu, bešališkas ir aklas it Temidė.

Einšteinas manė, kad Laikas yra realityvus. Aš tuo net neabejoju (ir tą puikiai žino kiekvienas ikimokyklinukas)- juk uostant kvapus ir kvepalus valandos tirpsta tarsi sviesto gabalėlis keptuvėje, o skaičiuojant menamas mokestines kombinacijas ar skaitant standartines komercines sutartis- tęsiasi tarsi kaučiukinė guma. O dar yra akimirkų, kai Laikas sustoja- ir esi sau pats vienas žmogau su savimi, nieko netrukdomas, nekumsščiuojamas į pašones, kaip tas paukštelis, kuris nei sėja, nei pjauna, ir gyvena taip, kaip gyvena dievai- akimirkos amžinybe.

 

Laikas iš tikrųjų gyvena tik mūsų vaizduotėje. Laiko prisilietimai, tikri, nemenami kontaktai su Laiku yra prisiminmai. Sugebėjimas visa savo esybe grįžti į kažkokią akimirką erdvėje, į tą kūną, tą emociją, tą nuotaiką, kurios dabar nebėra- ji buvo kažkur ir kažkada, bet tebegyvena Laike, ir Laikui prisilietus mes galime teleportuotis ir patirti viską iš naujo. Ar pastebėjote, kad kone lengviausias būdas teleportuotis- tai melodija ar kvapas iš praeities? Tai gali būti tiesiog lietaus barbenimas į stoglangį ar kuriamo židinio kvapas. Žydinčių vyšnių kvapas. Kiekvienam savaip ir savotiškai, nes Laiko prisilietimas- kiekvienam savas ir nepakartrojamas, nepasiduodantis nei taisyklėms, nei rėmams. Kaip sakė garsus rašytojas- gyvenimiškos situacijos daugumoje yra standartinės ir panašios kaip du vandens lašai, bet niekada nebus dviejų vienodų reakcijų į tą pačią situaciją. Mūsų asmeniniai pergyvenimai yra tai, kas personifikuoja Laiką ir suteikia jam unikalią galią- prisiliesti. Atverti save Laiko prisilietimams.

Maža aš buvau tyli, liesa ir blyški it varškės sūris vaikas liūdnoku žvilgsniu. Energingai močiutei, kuri  augino mane ankstyvoje vaikystėje ir kuriai ilgą laiką buvau vienintelė anūkė, tas mano liesumas, blyškumas ir tylus liūdesys buvo tarsi peilis tarpmentėje- ji darė viską, kad man, mylimai anūkėlei, būtų kaip įmanoma smagiau ir geriau. Viską, įskaitant kalnus purių pyragaičių: kreminių, bezè, su cinamonu, su gvazdikėliais, papuoštų glazūra, cukraus pudra, cukrinėmis rožytėmis. As juos tyliai, be apetito, valgiau, nes nenorėjau nuvilti močiutės, jaučiau juk, kaip ji dėl manęs pergyvena. O tie puošnus saldumynai, susimaišę su liūdesiu, pamažu nusėsdavo mano inkstuose, kaip lengvas smėliukas, o vėliau ir didesni akmenėliai. Kuriuos kažkada vėliau teko ne be skausmo gydyti. Saldumynų ir kepamų bulkučių, tortų kvapas man iki šiol primena viską dėl manęs padaryti pasiryžusią močiutę, mano mažos liūdesį matant eilinį kalną cukrinių grožybių, ir kažkokią didelę didelę vidinę tuštumą. Ir parfumerijoje aš stipriai privengiu konditerinių, o ypač kepinius ar tortus primenančių natų. Keiko Mecheri Loukhoum man sukelia kvintescencinio liūdesio bangą, ir tokio tipo kvapus kaip Acquolina Pink Sugar (cukraus vata), Juicy Couture kvapai (saldus vaisiškumas įvairiais rakusais), Dior Pure Poison, Givenchy Pi (konditerinėvanilė), Lolita Lempicka (dauuug vanilės), Prada Candy (degintas cukrus), kad ir kokie puikūs jie būtų, aplenkiu dideliausiu spinduliu. Kvapo piramidėje užmačius vanilę ar cukrų, suveikia autopilotas ir kvapą testuoju tik dėl techninio žinių bagažo ir taip atsargiai, kaip turbūt tai darydavo Egipto faraono maisto degustuotojai.

 

Vaikystės vasaros vienkiemyje prie Puntuko. Žvaigždėtos naktys Šventosios pakrantėje, ramiai tekančios upės vėsa, tamsoje šokinėjančios žuvys, paupio pievos, kiečių ir naktinukų bei per dieną įkaitusio pušyno kvapas. Naktinės maudynės Šventojoje, dangų raižant žaibams, kai netikėtai visai šalia savęs gali išgirsti iš vandens iššokant šamą. Amžinybės ir gamtos galybės pojūtis, pirmoji sąmoninga pažintis su gamtos jėgomis, smilkstančio laužo ir paupio pievos kvapas. Tą, ir dar daug ką man primena Shiseido senieji Zen (juodajame flakone), Serge Lutens Fille en Auguilles, Krigler Good Fir, Comme des Garcons Zagorsk. Kai kvepiu šiais aromatais, niekam nepavyksta išvesti mane iš kantrybės ar priversti rūpintis tuo, kas man visai nerūpi. Nes tada aš esu šimtamečio miško, galingojo Puntuko, Šventosios upės ir Motinos Nakties dukra.

 

Cacharel Anais Anais primena begalinį geliantį gėdos jausmą. Tais senais laikais, kai prancūziški kvepalai buvo deficitas, mano mama turejo Anais Anais flakonėlį, kurį labai brangino. Mane, aišku, tas flakonėlis taip pat labai traukė- tik deja dozuoti tada aš dar nemokėjau. O ir kiemo draugėms aromatas buvo visai nieko- taip ir išpilstėm per kelias dienas, kol mama budėjo, visą flakonėlį, liko tik keli ant dugno žėrintys lašeliai. Pamenu, kaip verkė mama, tai pamačiusi- ji net nieko man nepasakė, ir pamenu tą deginančią vaikišką gėdą, kai norėjosi skradžiai žemę prasmegti. Vėliau, gavusi vieną iš savo pirmųjų algų, mamai gimtadienio proga padovanojau Anais Anais. Bet kaip galite spėti, pati jais niekada nesikvėpinu ir bendrai šio puikaus kvapo privengiu.

Dar linksmesnė istorija buvo su Novaya Zaria kultiniais kvepalais Landish. Pirmoji stipri simpatija mokykliniais metais buvo porą metų vyresnė ir nesiteikė kreipti į mane jokio dėmesio. Žinote tą posakį, kad nieko nėra baisiau už atstumtos moters kerštą? Net nežinau, kokių paskatų vedina žiemą, per patį šaltį, garderobe ant Jo striukės paslapčiomis išvarvinau net pusę buteliuko nesvietiškai stiprios koncentracijos Novaya Zaria šedevro. Būsimosios parfummaniakės kerštas? Striukė po to kvepėjo taip, kad manajai simpatijai per dideliausią šaltį teko kulnuoti namo pėsčiomis. Pakalnučių aromatas man iki šiol sukelia nesulaikomą kikenimo bangą. Pavasarėjant pasidabinu keliais lašais Diorissimo ar Comme des Garcons Lily- ir vyrai, saugokitės!

 

Universitetas. Švarių akmeninių grindų ir knygų kvapas. Linksmas šurmulys, seni dermantininiai bibliotekos krėslai, plastikinio laminato lenta, cypiantys spalvoti flomasteriai ir kažin kokia vidinė ramybė, supratimas, kad esu ten, kur noriu ir turiu būti. Linksmus, švytinčius, pozityvius universiteto mokslų metus primena Miller Harris L’Air de Rien ir Comme des Garcons 2. Jais kvepėdama jaučiuosi energinga, pozityvi ir žinanti, kur einu.

Mylimo žmogaus odos kvapas- jos šiluma, pulsavimas, deginantis prisilietimas. Odos natas turintys kvapai, L’Artisan Parfumeur Dzongka, Lancome Cuir de Lancome, Gucci Eau de Parfum, Frederic Malle Dans Tes Bras ir be abejo Robert Piquet Bandit man asmeniškai yra be galo seksualūs ir geismingi kvapai. Ne seksualūs kaip plastikinės barbės su savo iki koktumo rožiniais sijonėliais ir cukrinėmis natomis- o tas jausmas, kai visa savo esybe trokšti To Žmogaus, su visu jo turiniu, geru ir blogu, erzinančiu ir džiuginančiu, ir tai visai ne apie kokias nors kūno dalis.

Cerruti 1881 Pour Homme ir vėl man sukelia linksmą kikenimą. Senai senai įkyrus gerbėjas sugalvojo mane, jauną panelę, pradžiuginti kvepalais. Pasikvietęs kavai iškilmingai įteikė gražiai įpakuotą dėžutę. Aš, pamaloninta prakrapščiau spalvotą popierių, ir pasimečiau- dėžutėje buvo to laiko mados šauskmas Cerruti 1881, bet tik vyriška versija. Manasis gerbėjas, pastebėjęs savo fatališką klaidą, iškaito kaip pomidoras, griebė kvepalų flakoną ir tarsi viesulas išlekė iš kavinės, palikęs mane vieną su kava ir spalvotais popieriukais. Gal viskas ir į gerą- būtų tas gerbėjas mane geriau pažinojęs, būtų žinojęs, kad aš mielai būčiau kvepėjusi ir vyriška versija. Manau, jis gavo gerą pamoką, kad moteriai kvepalus reikia rinkti pačiam, o ne patikėti šią atsakingą misiją pardavėjai. O man šis rimtas, išlaikytas pušų- kadagių aromatas iki šiol yra tiesiog linksmybės eliksyras J

Siaubingos, kankinančios spalio pabaigos dienos Kretoje. Dangus be debesėlio, pietietiška Saulė net išsijuosusi kepina, o as nejaučiu nieko, išskyrus tai, kaip visa mano esybę skauda. Mano vaikas, dar kūdikis, stovi prie amžinybės slenksčio, viena koja jau tenai. Kankinantis laukimas. Laukti gyvenime sunkiausia. Kaip ir visiškoje neviltyje išlaikyti viltį. Viltis kaip Dievo dovana. Net jei mane aplipęs visas spiečius juodžiausių minčių. Laukimas tęsiasi ilgai, ir vienu metu nuo manęs nukrenta pančiai- aš čia, šioje akimirkoje, neįtikėtinai laiminga, kad dabar, šią minut, jis kvėpuoja. Nežinau, kas bus po

valandos. Ar rytoj. Bet yra tik dabar. Mano kryžiaus kelia, kelias į autobuso stotelę, iš kurios kasdien traukiu į ligoninę, veda pro skalbyklą. Tai tikra ramybės ir vėsos oazė karščio nukamuotose Dzeuso salos gatvėse; švara, lavandomis ir lyginamais marškiniais kvepia tie 10 m mano sunkaus, žemiško kelio. Kaip Serge Lutens Gris Clair. Kaip Viltis.

 

 

Trumpiausia vasaros naktis. Dangus nenusakomos spalvos, dar nesutemo, bet jau švinta. Lengvam vasariškam lietui dulkiant stoviu po žydinčiu alyvų krūmų ir laukiu taksi. Nugara plešia tarsi slibino nagais, bet širdyje plazda džiaugsmo nuojauta. Juk po keliu valandų (iš tikrųjų- tiksliai tekant Saulei) pasaulį išvis nauja gyvybė. Mano sūnus. Į kurio apvalias akis žiūrėdama ir dabar pamirštu tai, ką kaip ir kur reikia, matau tik šviesą. Meilę. Lietuje žydinčios alyvos man visada alsuos meile. Kaip kad Ineke After My Own Heart aromatas.

Mamos mirtis. Netikėtas, nelemtas, bet viduje nujaustas išėjimas. Kaip žaibas iš giedro dangaus. Žinote gi, rugpjūtį žaibuoja. Bet prieš žaibuojant susitvenkusią įtampą, suspaudžiančią orą iki įelektrinto akmens, jaučiame. Kaip kad ir aš jutau prieš netikėtą, žaibišką išėjimą tvyrojusį juodą debesį. Sėdžiu laidojimo biuro kieme, mažame miestelyje. Rugpjūčio naktis. Karšta, tvanku. Kažkur aplink švenčia žmonės, amsi šunys. Nepakeliamai svaigus lelijų kvapas. Taip kvepia jūra vainikų, kuriuos atnešė draugai, buvę pacientai, bendradarbiai… Negalėjau mamai dovanoti gėlių, tik ne dabar. Padėjau jai tik vieną iš jos rožyno nuskintos rožės žiedą. Juk jos kelias buvo rožėm klotas- gražiom, karališkom, bet su skaudžiai smingančiais spygliais. Tolumoje, kažkuriame iš kiemų skamba Tina Turner „Golden Wings“. Sudie, mama. Lengvo Tau skrydžio auksiniais sparnais. Pakeliu akis į žvaigždėtą rugpjūčio dangų ir apstulbstu- danguje tiek žvaigždžių ir jos tokios ryškios, jog atrodo, kad žiūriu į milžinišką krištolinį sietyną. Krinta žvaigždė. Iš kairės. Man, kairiarankei, laiminga. Suvokiu, kad niekada gyvenime nebūsiu viena- as būsiu pati sau. Tas žvaigždėtas dangus virš manęs visada mane lydės, kol pati patapsiu jame žvaigžde. Apima begalinis dėkingumas. Ačiū mama. Ačiū pasauli. Dona Karan Gold ir Parfumerie Generale Profanes Lounges mano ypač mylimi aromatai, nes juos dėvėdama ir vėl patiriu tą kosminę akimirką, kaip tada, tą tvankią rugpjūčio naktį.

Kvapas yra tiltas. Jis yra sąsaja. Asociacija. Metafora. Kvapas visagalis, nes ką bedarytume, mūsų smegenys pavaldžios jam, o ne logiškiems išvedžiojimams. Kartais ateina Laikas Prisiliesti. Prisiminti. Ir eiti toliau. Kurti naujas sąsajas su Laiku ir naujas olfaktorines metaforas.

Kokie aromatai pažadina jūsų Laiko Prisilietimus?

 

Udu

 

K. Ciurlionis, Rahu

Linna kohal on udu. Paks külma suvehommiku udu. Udu on eriline saboteerija- haihtuvad igasugused töö- ja üldiselt kohustustega seotud mõtted. Sest ümberringi on ebamaine, vaikne, hommikukastega sädelev imeline muinasjutt. Ning muinasjuttudes keegi ei tööta. Võib-olla Tuhkatriinu välja arvatud- aga see muinasjutt pole mulle kunagi meeldinud.

Udul on ka siin, blogis, oma eriline roll. Sest udu, nagu ka lõhn, on ilusioon, muinasjutt, hall ala reaalse ja ebareaalse vahel, ärkveloleku ja une vahel, uduvine ja unistuste kuningriik, kus puuduvad selged piirid, kus haihtuvad kõik kontuurid, nurgad, ja kõik saab võimalikuks. See on justkui uneeelne seisund, kui ripud õhuta ja gravitatsioonita ruumis ning saad lennata.

Kuid võib olla kõik ongi võimalik? Võib olla udu on ainult üks meie sees elavatest sisemistest seisunditest, mis vahest Looja tahel pääseb välja ja embab kogu maailma, ning kogu maailm saab sisemiseks, meie omaks? Salaja loodan, et umbes nii ongi. 

Udused hommikud tekkitavad minus transi taolist seisundi. Vot sellise:

 

Siil udus, teate isegi? Seisundi, kui ma hõljun iseenda sees, ise olen endale ookean, kõik tema kallad, kaldad, ja kõik on üks. Ka lõhnu sellistel hommikutel ma valin sarnaselt, valin selliseid, mis kustutaksid piirid minu ja keskkonna vahel, oleksid mahedad, leebed, soojad ja hingaksid elu nagu pehme udu kaisutus. Valin lõhnu nii, et nende kaisus oleks rahulik ja absoluutselt turvaline, nii nagu lapsepõlves, kui terve maailm lõhnas piima ja mee järgi. Valin õrna ja sileda tekstuurida, siidseid või kašmiirseid lõhnu, nad on õdusad ja peidavad ebavajaliku tähelepanu eest.

Tehniliselt selliseid ja sarnaseid aistinguid mulle tekkitavad teatud muskuse ja sandlipuu, muskuse ja vanilje, muskuse ja kannikese kooslused. Need on lõhnad, mis avanevad tagasihoidliku raadiusega, nad püsivad nahale lähedale, imbuvad ja tunduvad justkui teine nahk, justkui udu, justkui kookon, kus veel alles uinub arenev liblikas. Sellised lõhnad on justkui parfümeerne üsasisese seisundi metafoor.

Kui otsin just sellist lõhna, minu esimene valik on Diptyque Tam Dao. Minu jaoks see on uduse hommiku mägedes lõhn. Temas on nii karge hommikune puude rohelus, kui ka kaugel tõusev suitsujalg ja esimesed päikesekiired. Õndsus, pehmus, lootus- see on nagu roosakas udu, mis kattab mäetippusid vahetult enne päikesetõusu. See on lõhn- introvert, kuid ta pole kinnine, tast hõõgub peent ilu ja usaldust maailma vastu. Sandlipuu on väga ilusasti kaunistatud seedripuu ja müüri nootidega. Tam Dao tihti jääb selliseks lõhnaks, millest päriselt ei saada aru, sest tal on vaja aega- ta on ilmselgelt sissepoole pööratud lõhn. See on lõhn, mida tuleb kodustada, mille tuleb ära tunda, ära kanda- ideaalne aroom introvertide ja niisama unistajate jaoks. Või siis ideaalne aroom selleks, kui tarvitseb vaadata enda sisse.

 

Kui aga läheb tarvis vähem unistavat, pisut konkreetsemat „udu“- suurepäraselt sobib Nasomatto China White. Intrigeeriv nimetus (China White on viide puhtakujulisele heroiinile) peidab vaikset, rahulikku ja teravat kui lumivalge sinisilmne jäise pilguga teravaküüniline kiisupoeg, lõhna. Palju puudri, palju muskust, roos ja puidu noodid- ning mingisugune jäise niiskuse noot, mis nii tupsulises harmoonias tekitab judinaid. Kuigi lõhn on eriliselt pehme, rahulik ja pisut uje, just see niiske külm noot, mis sarnaneb värskelt lubjatud kiviseinte lõhnaga, ei luba unustada, et see pole roosade unistuste maailm- see on teine dimensioon, teine reaalsus, teised küüned ja teine rahu. Rahu, kui keha ja emotsioonid uinuvad, kuid terav nagu kirurgiskalpell mõistus teeb oma musta tööd. Üks minu lemmikumaid Nasomattosid  erilise pehmuse ja vaevu tuntava külma julmuse kompositsiooni pärast.

Vahest juhtub nii, et soovid lihtsalt kašmiiri sviitrit ilma Hitškoki lindudeta. Serge Lutens Clair de Musc on ingellik lõhn- palju õhkõrna muskust, kuivad puuderjad iirise noodid, apelsiniõis ja õige pisut nerolit- ilus, läbipaistev, kirgas, peen. Kui keegi suudaks visata kivi pihta inimese, kes kannab Clair de Musc, suunas, arvaksin, et ta on patoloogiliselt, ravimatult julm. Absoluutselt positiivne unelmate lõhn.  

Dona Karan Cashmere Mist (kašmiiri udu) nimetus räägib iseenda eest. Nii lõhnab kehanahk, kui  peale aromaatset vanni ta on upitatud peenesse pehme kašmiiri pleedi. Ja pole imet- püramiidis on sandlipuu, kašmiiri puu, vanilje, sametnahk ning kõige kergem lillede hingus.  See on puhtus, hubasus ja harmoonia. Minule, kes paaniliselt kardan vanilje lõhna, aroom on nagu tass kuuma kakaod siis, kui kõik puruneb ja läheb valesti. See on rahusaar hullult kiirustavas maailmas. Highly recommended.

 

Jil Sander Sensations on üks nendest salapärlidest, mille suurepärane sisu peidab end tagasihoidliku hinna taga. Mahe, kaisutav, soe ja intiimne lõhn- justkui luigesulgede teki all unes hõõguv naise keha. Külmal ajal ta mulle meenutab sooja piima klaasi enne und- rahu ja rahulikust. Kuidas Nathalie Lorson suudab mandariinidest, apelsini õitest, jasmiinist, tonka ubadest, muskusest, seedrist ja ambrast luua sooja piima, jääb saladuseks. See ongi parfümeeria võlu- mandariinid võivad muutuda sooja piima klaasiks, soe piim- laisaks nädalavahetuse hommikuks. On ju ime, eks?  

Ning minu isiklik subjektiivne udune armastus- Frederic Malle Dans Tes Bras (pranc. sinu kaisus). Minimalistlik muskuse, kannikese, puidu, patšuli ja männi nootide kombinatsioon, mis lõhnab… kuid ei, ta ei lõhna. See on kõige ehtsam kaisutuse aisting. Vana vahatud parkett, ruumilisus ja inimese aisting- vaevu tuntav soe magusalt soolane lõhn, hingamise rütmi aisting, summutatud südamelöögid. See on kõige ehtsam intiimsus, kui tunned teist inimest sama hästi kui oma kehaosa. Dans Tes Bras ei ole laia raadiusega avanev lõhn, ta on pigem kehalõhn, mille tunned, kui oled teise inimese vahetus läheduses, kõige armastatumas kaisus. Tänapäeval, kui nii palju inimesi otsivad lähedust massmeditatsioonides, Interneti chat’ides, juhuslikus seksis või ohjeldamatus toidu ahmimises, lähedus on tegelikult nii lähedal  - pisikeses lihtsas Frederic Malle Dans Tes Bras flakoonis.

 

Tol hommikul, kui sain aru, et hakkan seda postitust kirjutama, varahommikul istusin mereäärses kohvikus ja jõin hommikust kohvi. Paksust merd katvas roosast udust järsku ilmus suur nagu vaal Tallinki praam. Ta oli nii lähedal, et ma hetkeks tardusin. Kuigi me teineteist ei näinud, mõlemad me olime ühendatud udu kaudu, udu sulandas meid nähtamatuteks teineteise osadeks. Valatu naljamees (või naine?) udu J